我26歲，未婚，白領;他41歲，公司老總，離異兩年，4歲的女兒與他一起生活，父母已古稀，退休軍醫，和藹並有修養。他是個好男人：責任心極強，勤勞實在，對小孩無微不至，對老人孝順有加，對我關懷備至，成熟，專情，事業成功。本來一切十分融洽，但真正融入家庭生活後我遇到了問題。

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　　他難免忽略我，他為女兒洗澡(我曾建議我來洗，但他說想娶我不是為了給女兒找個媽媽來照顧，而是因為愛我)，擁女兒睡覺(讓孩子睡我們中間)，女兒稍不舒服就買幾千一盒的靈芝(他對我沒有這麼大方)，寶貝前寶貝後的細呢，甚至會因女兒的一切而責備我的過失(他是個口直心快的人)……我真的很嫉妒並且委屈，即使從各方面講我都知道這是不對的。但我多麼希望自己能被珍愛。他的前妻與母親不合，婚後依然夜夜笙歌，黑白顛倒。父母親非常喜歡我的教養與懂事。他女兒也很喜歡我，雖然我一方面嫉妒小孩獲得的愛，但我也很愛她，從小我就特別喜歡孩子。女兒非一般的調皮，但我認為沒有關係，品性好就行，不壓抑她活躍的天性，我相信付出會有收穫，平時也看很多中西方兒童教育的書。種種方面，我知道他是非常珍惜並認可我，但只要有女兒在，他就對我熟視無睹。我找他深入溝通過，他能意識到，但沒有行動。對女兒的疼愛勝過了一切。

　　我父親有五段婚姻，曾是位事業如日中天的情場浪子，一生都在追逐名利，對我從未問及。所以我渴望愛，喜歡成熟溫情有力的男子。我自信又自卑、敏感而又完美主義，佔有慾很強。我知道家庭的缺陷帶來了人性的不完整，所以看過很多哲學、心理學書籍來彌補自己。他知道我的一切，但顯然他並不打算寵愛我讓我感覺幸福，而是希望我自己獨 立起來。

　　目前的生活狀態讓我如坐針氈。身邊條件好的追求者不少，不管是經濟上還是學識上，我在學生時代常稱為校花與才女。我想找沒有婚史的男子，有適當的經濟能力，談簡單的戀愛，有完整的家庭，我們的孩子將是共同的最愛……可我一想起他的壓力，要打理公司，要養這麼大一家子，要照顧小孩，要贍養父母，如果還要時時關注我，活得也太累了。我明白我的路：要麼盡快放棄;要麼與他一同面對所有的一切，接受、包容並付出。

　　只是我不知道我的狹隘的嫉妒心能不能讓我繼續走下去?我有眾多其他選擇，而如此執著用艱辛換來沉重的幸福，又是否值得?他求婚了，我困惑了。

　　——讀者來信

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　　蘇芩回復：

　　一個“戀父”的女孩子，找到了一個負責任的“父親”，卻尷尬的發現：並不是所有懂得“父愛”的男人，都能給予女人暖人的愛。

　　對女兒，他是無私且無微不至的，當然這其中也有“愧疚”的成分，任何父母，都會把離婚看作是對孩子最大的傷害，一個負責任的男人，更會在離婚後盡一切所能的補償女兒母愛的欠缺。當然，也是因為，他中年得女，二十幾歲做父親和年近四十才當爹，對男人來講，意義是絕對不同的，後者，等了這麼多年才等來的寶貝，把命都奉給她，也覺得是毫不過分的。單從這一點來看，想跟他女兒爭寵，你輸定了。

　　作為一個從小缺乏父愛的女人，我理解你對熟男的情感渴求。但是也得告訴你：熟男給予女人的可不僅僅只有寵和愛，年已四十的男人，總是希望能以物質條件來換取女人的情感。也就是說，他付出錢財，來換女人的善解人意。很多年輕女人總是咬牙切齒咒罵中年熟男的自私，其實不純是他們自私，而是他們已然沒有那麼多力氣去“無私”了。

　　四十歲的男人，即便想愛，也力不從心了。一個可愛調皮的女兒，足以填滿他的整個兒業餘的精神空間，他沒有那麼心力再放到你身上了。愛，也是體力活，一個男人，瘋狂的去愛，要麼是他正閒暇無聊飽暖思淫逸，要麼是他正青春年少荷爾蒙旺盛。

　　你希望他愛你若女，但可惜，他有親生女兒，愛若珍寶。他娶你，只是希望找一個女人來共同愛女兒。

　　所以啊，如果不是愛他愛到難分難解，可以先試著尋覓下身邊其他對象吧。

　　你是個缺乏父愛的孩子，婚姻的第一目標是希望獲得更多的寵愛，這個願望，怕是他滿足不了你，中年男人需要的理想伴侶，要懂事和克制，要善於周全大局，要忍自己所不想忍。這一點，你這個奔著“愛的需求”去結婚的女孩子，怕是做不到吧?

　　確實，不論有沒有婚史，但一個能把愛的重心放在你身上的男人，才是你理想的對象。

　　做不到包容，不是你的錯，索性放棄，也是另外一種成全。對你，對他。（）

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